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Le guide VICE pour choper dans Tinder, a destination des gars

Le guide VICE pour choper dans Tinder, a destination des gars

On entend souvent les gars se plaindre de la peine qu’ils ont a choper des meufs sur Tinder. Ca ne me surprend pas vraiment, vu que je passe 95 % de mon moment a swiper vers la gauche. Si vous vous demandez pourquoi toutes vos matches paraissent si rares ou pourquoi ces derniers vous esquivent de suite, ne souhaitez jamais tres loin : vous etes sans doute en tort.

246 individus ont like la profil, ou J’ai dure realite de devenir une femme en 2016

Je n’ai pas su resister a Tinder. J’ai utilise votre miserable application pendant pres d’un an. Avant en desinstaller Il existe peu, j’avais des centaines de matches par jour – votre veritable gang bang social, ainsi, un bon nombre de numeros ainsi que comptes Snapchat bloques. Je faisais defiler des profils nos uns apres des autres pendant des heures et j’ai ainsi pu identifier deux erreurs classiques commises par les gars. Traitez-moi de succube, detestez-moi, mais j’suis ici pour vous apporter certains astuces en tant qu’utilisatrice chevronnee.

Evitez les photos de groupe comme photos de profil

Personne ne veut perdre de temps libre a se demander qui vous etes sur ce photo – d’autant plus si votre photo de groupe reste ce photo de profil principale. Il va i?tre plus prudent de ne pas le faire.

Le guide VICE pour draguer des meufs (via des filles)

D’apres ma petite experience, il semblerait que les mecs soient effrayes a l’idee de prendre un selfie. C’est une peur injustifiee, serieusement. OK, vous pourriez avoir honte si vos potes venaient a tomber sur une telle photo, mais n’oubliez nullement que Tinder reste une incarnation virtuel du capitalisme agonistique : si vous ne parvenez pas a vous commercialiser, vous n’arriverez a pas grand chose. C’est triste mais si vous avez telecharge Tinder, c’est que vous acceptez nos regles qui regulent ce bas monde.

Ne racontez jamais n’importe quoi au sein d’ la biographie

Lorsqu’il s’agit de vous presenter, tenez-vous en au minimum. Faites bref, plusieurs phrases suffisent – une ou deux lignes Afin de nous montrer que vous etes un homme creatif, marrant et que vous avez d’autres traits particulierement enviables. Cependant, vous n’etes jamais oblige d’indiquer votre taille ou d’autres caracteristiques physiques. Ca pourrait i?tre redondant – vu que, je vous le rappelle, votre selfie est la pour en temoigner – et ca sous-entendrait que vous passez votre temps libre a contempler ces triceps devant la miroir. Personne ne souhaite de nous qui passe son temps a contempler ses triceps.

Les plusieurs profils susmentionnes vous donneront une idee des biographies a eviter a bien prix :

  • « j’habite mon propre boss et j’ai six voitures. » Mec, j’imagine que tu ferais mieux d’adherer a En Marche et d’arreter de nous faire chier avec ta passion Afin de la libre-entreprise, l’uberisation et Friedrich Hayek.
  • « Swipe vers la droite si tu as d’autres themes de conversation que la telerealite et les celebrites + emoji voiture de police + aucune droguee. » Alors la, respect. Rien a dire, sous tes airs de mec legerement au-dessus en masse, du genre a se gargariser des derniers films de Xavier Dolan et Wes Anderson, tu es en fait un sinistre con, bien choisi a repandre sur la Terre ta verve eculee et a couvrir de louanges les gars les plus conventionnels.
  • [Un immense pave de texte]. Tu ne regurgiteras nullement nos paroles d’une chanson de R. Kelly Afin de choper aurait du etre l’un des dix commandements remis a Moise via le mont Sinai. Ca coi»te egalement Afin de PNL, Jul, Kendrick Lamar et tous les trucs qui font affirmer que vous etes un mec ironique ou moralisateur.
  • « J’ai la propre opinion i  propos des jeunes filles, prouve-moi que j’ai tort. » En plus de ta photo de profil qui laisse affirmer que tu possedes un sens de l’humour limite, tu montres brillamment a l’integralite des jeunes femmes presentes sur l’appli que tu es un gros misogyne. Bonne chance a toi, l’aventurier.

Tant qu’a faire, parlons de l’utilisation des bestioles sur Tinder

Selon un certain nombre d’etres humains – dont Sebastien, mon collegue et redacteur en chef de Motherboard France – les bestioles sont mignons, delicats et bon nombre plus interessants que les homo sapiens. Je suis d’accord avec ca. J’ai donc votre truc a vous reveler : j’ai moi-meme swipe par la droite du fait d’un chien ou tout d’un chat mignon. Ca va vraiment marcher, bien depend une fille. Toutefois, Il existe quelques limites a respecter.

Dans tous les profils ci-dessus, vous pouvez observer des moyens inefficaces de mettre en scene des bestioles : faire apparaitre une tonne d’oiseaux morts afin d’insister via la masculinite mortifere, prendre 1 selfie en tres gros plan avec un cheval, laisser entendre que vous avez l’habitude de frapper une gamine de trois ans avec un poisson – mort, lui aussi. Tout ceci equivaut a un swip par la gauche sans discussion possible.

Inspirez-vous des deux mecs qui suivent. Matez-moi votre chat (borgne ?) super mignon ou votre homme chevauchant majestueusement un cheval dans un paysage idyllique. Oui, c’est cliche, mais notre vie n’est-elle jamais une succession de poncifs qui s’accumulent jusqu’a constituer une montagne nommee Realite ?

Tant qu’a Realiser, parlons de l’utilisation d’elements non-vivants sur Tinder

Aucun doute, vous voulez montrer ce force. Certaines jeunes femmes pourraient etre seduites mais elles ne constituent absolument gui?re la majorite. Non, bon nombre de femmes penseront que vous etes ringard, fetichiste ou denue d’emotions. Notre type sur la gauche bosse dans un restaurant. Alors OK, les pieces de viande sont allechantes, mais avez-vous vraiment le desir d’evoquer une passion pour la barbaque lors de votre premier rendez-vous amoureux ? Et le type a droite, parlons-en des secondes. Pourquoi, mec ? POURQUOI ? Ton salon n’est pas forcement impressionnant et la presence de deux ecrans et tout d’un clavier sans fil suggere que tu passes ton temps libre a tuer des adolescents prepuberes sur Counter-Strike. Penses-tu vraiment pouvoir baiser via une table dont la solidite n’a d’egale que le charisme ?

Evitez les super likes

Pour le qui me concerne, j’ai toujours une crampe a l’estomac lorsque je recois la notification tout d’un super like concernant mon portable. Je n’ai aucun veritable explication – j’dois attirer nos vicelards – mais neuf fois sur dix nos super likes proviennent de gars degueulasses, qui me font frissonner a l’idee de copuler avec eux.

L’un des premiers gars rencontres grace a Tinder m’avait contactee via un super like : on avait fini avec coucher ensemble deux fois et je l’avais ignore etant donne qu’il devenait obsede et possessif. Maintenant, je prends les super likes comme des signaux d’alarme.

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